Amit csak tudni akar a szexről

Útmutatónk számos kényes témát érint a leggyakoribb problémáktól az örömszerzés különféle formáiig

A legtöbben nem szívesen beszélnek a szexuális életükről, ami persze érthető is. Bizonyos dolgok szentnek számítanak. Vagy talán azért nem akarnak erről beszélni, mert általában nem is éri meg a körülötte csapott felhajtást?

Ha barátaimnak bizalmasan beismerem, hogy én bizony ritkábban szexelek a sokat emlegetett „heti néhány alkalomnál”, rendszerint ők is ugyanerről számolnak be. Barátnőim általában azon kívánságuknak adnak hangot, hogy bárcsak ritkábban vágyna szexre a férjük, miközben férfi barátaim olykor bevallják, hogy más nőkkel való szexről is szoktak álmodozni.

Az eltérő hozzáállásban nincs semmi megdöbbentő (vagy új); inkább csak az a meglepő, hogy mindkét nem tagjai hajlamosak elfeledkezni a másik biológiai „programozásáról”.

A kutatók szerint a férfiak és a nők teljesen eltérő módon érik el a szexuális beteljesülést. A férfiak hajlamosak azt képzelni, hogy minden bajra az a legjobb orvosság, ha „áll a cerka”. A nők ezzel szemben élvezik ugyan a behatolás érzését, de ennek során jóval ritkábban van orgazmusuk, mint azt a férfiak hinni szeretnék.

John Gray Mars és Vénusz a hálószobában című könyvében leírja, milyen különböző módokon kerülnek izgalmi állapotba a férfiak és a nők. A férfiak általában az érzéki dolgokra reagálnak – a tapintásra, az illatra vagy a látványra. A nők számára az izgalom általában mentális folyamat eredménye: nekik időre van szükségük ahhoz, hogy agyuk a napi tevékenységekről „átkapcsoljon” a gyönyörre.

Gyakran a nemek reakciói közötti ezen időbeli eltérés okozza a szexuális inkompatibilitást. S hogy mi a megoldás? A szexuálterapeuták egybehangzó állítása szerint a jó szexuális élet alapfeltétele a partnerrel való kommunikáció.

Amikor megismerkedtünk a férjemmel, úgy csináltuk, mint a nyulak, de ez a hevesség nagyjából egy év után elmúlt. Én a harmincas éveim végén jártam, ő a negyvenesei elején; mindkettőnknek megterhelő munkája volt; ráadásul úgy döntöttünk, hogy nem akarunk gyereket. Biológiai kényszer híján a szex egyre ritkábbá vált. Ezután már csak az idő – és a kapcsolatunk melletti komoly elkötelezettség – volt képes arra, hogy felkavarja szexuális életünk egyre unalmasabb állóvizét.  

A sikeres szexelők hét szokása
Az alábbi egyszerű módszerek segítségével fokozhatják önbizalmukat és partnerükkel való elégedettségüket, hogy ellazulhassanak, és élvezhessék, ami azután történik:

1. Hozza magát formába! Minél edzettebb, annál jobban fogja érezni magát a testében. Sok nő szenved azért, mert nem elégedett a testével, ám az edzettség segít ellensúlyozni e negatív érzéseket. Ráadásul segít leküzdeni a fáradtságot és a depressziót, s ezáltal fokozza a libidót is.

2. Legyen vonzó! Ha nem ad magára, azzal minimálisra csökkenti esélyeit a szexuális beteljesülésre. A személyes higiénia elsőrendű fontosságú: ügyeljen rá, hogy a lehető legjobb legyen az illata és a megjelenése is (és felejtse el a kinyúlt pizsamát)!

3. Keresse a vágyat! Ha a szíve nem kezd kicsit hevesebben dobogni, és ha az energiaszintje sem nő meg a szex gondolatától, akkor tegye fel magának a kérdést: valóban ezt akarom? Ha viszont csupán némi stresszoldásra vágyik, és az aktus két független, ugyanarra vágyó felnőtt között jöhet létre, akkor nyugodtan menjen bele, és érezze jól magát!

4. Teremtsen izgató körülményeket! A nők ilyenkor tegyék félre a teendőikkel és a partnerük átalakításával kapcsolatos terveiket és gondolataikat. A férfiak viszont olyan előjátékkal csinálhatnak nagyobb kedvet a nőknek, amely nem pusztán testi jellegű (nincs frusztrálóbb egy nő számára, ha partnere csak akkor ér hozzá, ha szexre vágyik). Az apró, figyelmes gesztusok, mint egy személyes ajándék, néhány kedves szó vagy őszinte bók nagyban elősegíti, hogy mindkét fél jól érezze magát.

5. Legyen fontos önnek a szexuális élete! Lehet, hogy az élmény maximálissá tétele érdekében „randevúznia” kell, de ha ezen túl van, akkor utasítsa el a bűntudatot, az elfogódottságot vagy a félelmet, és csak az erotikus dolgokkal törődjön!

6. Merjen kalandozni! Az elcsigázott párok libidójának hanyatlására egy hétvégi kiruccanás a legjobb ellenszer, de ha ez nem lehetséges, akkor legalább kísérletezzen a megszokottól eltérő pózokkal, vagy szeretkezzenek új helyeken!

7. Tegye széppé a személyét! Nem nézhet ki mindenki úgy, mint George Clooney vagy Cate Blanchett, mégis a legtöbb hétköznapi külsejű ember remekül érzi magát az ágyban. Jusson eszébe a titok – „Hasonló a hasonlónak örül” –, aztán emelje magasabbra a személyes mércéjét!

Eleinte sokat idegeskedtem amiatt, hogy már nem vagyunk olyan tüzesek, mint régebben, aztán rájöttem, micsoda megkönnyebbülés, ha csak időnként huncutkodunk. Szexuális „felvillanásaink” pontosan a ritkaságuk és a váratlanságuk miatt voltak annyira lelkesítők és élvezetesek.

Gyakori, hogy a gyermeknevelés elfoglalt, stresszes időszakában a libidó mélypontra zuhan. A folyamatos bensőséges kapcsolathoz a terapeuták szerint gondoskodnunk kell róla, hogy a „nem gyakran”-ból ne váljon „soha”. De ezt a szabályt leszámítva szinte bármi elfogadható.

Heide McConkey szexuálterapeutát néha olyan kliensek keresik fel, akik azt hiszik, szexuális problémájuk van, holott az még említést is alig érdemel. A férfiak, mondja, gyakran mesélnek arról, hogy aggódnak a teljesítményük miatt. – Sokuk panaszkodik arra, hogy csak 3–5 percig képes fenntartani a merevedést – hoz fel egy példát. – Ilyenkor azt mondom nekik: „Gratulálok, ez teljesen normális.”

McConkey szerint a párok sokszor panaszkod­nak amiatt is, hogy óriási nyomást éreznek szexuális életük felpezsdítésére. – Nemrég járt nálam egy pár. Szemmel láthatóan őszinte szerelmet éreztek egymás iránt, azonban bevallották, hogy húszévi házasság után már nem szeretkeznek valami gyakran. Azt szerették volna tudni, hogy mit tegyenek. – McConkey kifaggatta őket, és mindketten beismerték, hogy voltaképpen elégedettek a jelenlegi helyzettel. – Ha mindkét fél a napi háromszori szexet szereti, akkor számukra az a megfelelő megoldás. De ugyanígy, ha egy pár mindkét tagja beéri a havonta egyszeri szexszel, akkor az is elegendő.

McConkey úgy véli, az egyik legfőbb gondot az okozza, hogy társadalmunkban hiányzik a szexuális oktatás. Ezalatt nem a „madarak és a méhek is” jellegű biológiai felvilágosítást érti, hanem a ténylegesen a szexre vonatkozó oktatást. – Még ma is előfordul, hogy pácienseim, méghozzá a húszas és harmincas éveikben járó emberek azt kérdezik tőlem, mi fog történni velük, ha maszturbálnak. Ilyenkor megnyugtatom őket, hogy az önkielégítés nem csupán normális dolog, de egyenesen egészséges is.

Hű, ez nagy megkönnyebbülés! Az évek során megvitattunk már néhány pikáns témát a férjemmel, és abban állapodtunk meg, hogy az önkielégítés rendben van, de például a másvalakivel való szex már nem elfogadható.

Férjem a maga – a pasasokra gyakran jellemző – tömör stílusában nem sokat árul el, a testbeszédét olvasva azonban meg tudom állapítani, hogy elégedett egy olyan partnerrel, akitől egyszerre kap hűséget és bujaságot. Ő amolyan óvatos és pedáns típus. „Ha nem tudsz valamit rendesen megcsinálni, akkor inkább ne is csináld” – vallja, és az ágyban is ez jellemző rá. Talán nem teljesítjük be szenvedélyünket olyan gyakran, hogy a statisztikák azt „normálisnak” neveznék – de ettől semmivel sem kisebb köztünk a szerelem vagy a bensőségesség.

– A szexuális étvágy egyénileg eltérő, ráadásul életünk során is változhat – magyarázza Serena Cauchi szexuálterapeuta. – A lényeg az, hogy a partnerek olyasmiben egyezzenek meg, ami mindkettejük számára élvezetes. – Ian Gerrard, a Penthouse szerkesztője ezt a tanácsot adja a pároknak: – Ügyet se vessenek azokra a hangokra, amelyek szerint a szex erkölcstelen. A szexnek élvezetesnek kell lennie, és ezt úgy érheti el a legjobban, ha beszél a partnerével: meghallgatja, mi az, amit szeret, és vele is meghallgattatja, hogy ön mit szeret.

Ezt persze könnyebb kimondani, mint megvalósítani. Nem mindenki elég bátor ahhoz, hogy megmondja partnerének, hogyan csókolózzon vagy kényeztesse orálisan. A terapeuták általában azt tartják a legcélravezetőbb kommunikációs módszernek, ha a felek főként azzal foglalkoznak, mit szeretnek és miből szeretnének többet, nem pedig a negatívumokat hangsúlyozzák.
 

Dr. Rosie King ausztrál szexguru a kapcsolatban jelen lévő bizalmat tartja a legfontosabbnak. Úgy véli, igazi, mély elkötelezettséget kell vállalnunk.

Pontosan tudom, mire gondol. Miután tudatos döntést hoztam arról, hogy minden tőlem tehetőt elkövetek férjem boldoggá tételéért, a kapcsolatunk elmélyült. Azt tapasztaltam, hogy akkor válik igazivá a kapcsolat, ha az ember őszintén és nyíltan viszonyul a partneréhez.

Mi ez a nagy felhajtás?
Egye­sek számára azonban a szex egyáltalán nem olyan élvezetes, mint amilyen­nek tartani szokás, ezért ők inkább az önmegtartóztatásra vagy a szólószexre szavaznak.

Deborah Fischer* 37 éves brisbane-i ingatlanközvetítő 9 esztendeje él szex nélkül, és a jelek szerint ez nem zavarja. – Ahogy elnézem egy-két egyedülálló barátnőmet, akik annyira kétségbeesetten vágynak a férfitársaságra, hogy rémes alakokkal is ágyba bújnak, örülök, amiért a szex nekem nem igazán fontos.

Ám nemrég sokat fogyott, és mind többször gondol rá, hogy talán kezd felébredni „téli álmából”. – Huszonévesen magabiztos voltam a szexet illetően, és nem is fogtam vissza magam – árulja el. – De aztán rájöttem, hogy sokszor választottam rosszul. Gondolkodás nélkül lefeküdtem nős férfiakkal is. Nem kaptam vallásos neveltetést, mégis egyre rosszabbul éreztem magam emiatt. Aztán belezúgtam valakibe, de ő elhagyott. Teljesen összetörtem, és az étvágyam is elment.

Ezután az olykor-olykor fellobbanó szexuális vágyat önkielégítéssel csillapította. – Egészen ügyessé váltam a frusztrációk csillapításában – mondja. – A maszturbálás remek eszköz ar­ra, hogy levezesd a nap folyamán felgyülemlett stresszt, álmatlanság ellen pedig nincs hatásosabb orvosság az orgazmusnál.

– Olyasmikről fantáziálok, hogy nyilvános helyen szexelek egy idegennel, vagy hogy egy jó nővel bújok ágyba – árulja el. – Valójában még sosem feküdtem le nővel... de talán ki kellene próbálnom.

Noha bőven volt része buja kalandokban, Deborah azt mondja, sohasem gyötörte olyan heves vágy, hogy ne tudott volna enni, aludni vagy tisztán gondolkozni miatta. – Igazán kellemes emlékeim vannak a szexuális életemről, azonban mostanra válogatóssá és rigolyássá váltam – ismeri el.

Deborah nem biztos abban, hogy házas barátainak annyival több jut az érzéki élvezetekből, mint neki, de nem tervezi, hogy a feltétlenül szükségesnél többet fog gondolni a szexre. Mint mondja, már megbékélt önmagával, és egy ideig még jó lesz neki a cölibátus. – Szerintem sok igazság van a régi bölcsességben – mondja elmélázva –, miszerint előbb magadat kell szeretned ahhoz, hogy más is szerethessen téged.

Igaz történet: a „szexínyenc”
Ha a szexről van szó, a 44 éves, melbourne-i Laurie Kasdan* igazi ínyencnek tartja magát. Az élelmiszeriparban dolgozik, és úgy véli, ez nem véletlen. Szerinte ugyanis azoknak, akik szeretnek enni, minden máshoz is nagy étvágyuk van. Aki szereti a jó ételeket és borokat, az a szexet is szereti. – Ha látom ezeket a vézna csitriket, érzem, hogy nincs bennük semmi vágy. Azok a lányok viszont, akik szeretnek enni, mindenre éhesek.

Az immár tíz éve elvált Laurie nem tagadja, hogy sok szexpartnerrel volt már dolga, ám azok „vagy lakomát, vagy éhínséget nyújtottak.” Akkor hát mitől lesz jó egy nő az ágyban? Attól, állítja, hogy nem hőköl hátra undorodva, ha a férfi arra kéri, hogy a fülcimpáját simogassa vagy a férfiasságával játszadozzon. – Egyszer egy barátomtól kaptam egy korbácsot, és azóta a párnám alatt tartom – meséli. – Amikor a nők megtalálják, más-más módon reagálnak. Vagy azt mondják: „Hű, ez jó móka lehet,” vagy azt: „beteg állat” vagyok. De előre nem lehet tudni, hogy melyiküket hozza izgalomba, és melyikü­ket hervasztja le.

Laurie jelenleg őszinte, szerető kapcsolatban él. A párja, Holly olykor kineveti, mondja, mert úgy tesz, mintha nem hoznák izgalomba az olyan vizuális ingerek, mint mondjuk egy hatalmas dekoltázs, holott (és ezt a barátnője is tudja) azok nagyon is izgatóak a számára. De mosolyt csal Holly arcára Laurie szexuális kreativitása is. – A misszionáriuspózra még sosem gondoltál? – kérdezi nevetve.

Bár még csak a nászútstádiumban tartanak, Laurie szeretné, ha mélyebb és tartósabb szexuális kapcsolata lenne az aprócska divattanácsadóval. – Amikor az ember megismerkedik valakivel, a szex általában heves és merész, de idővel lelassul, elmélyül és bensőségesebbé válik. Számomra mindket-tő egyformán vonzó, és úgy érzem, Hollyban olyasvalakit találtam, akitől mindkettőt megkaphatom.

Valami baj van velem?
Egy kimondottan jóképű, a negyvenes éveit taposó barátom nemrég bevallotta: úgy érzi, csökken a libidója. – Hogyan tart­sa fenn az ember a késztetést és a vágyat anélkül, hogy állandóan új partnerekkel próbálkozna? – tette fel a költői kérdést a megrögzött agglegény.

A fejemben azonnal megszólalt a riasztócsengő. A szexuálterapeutákhoz gyakran fordulnak olyanok, akik összetévesztik a kéjvágyat és a szerelmet. E kéjfüggők a jelek szerint nem jöttek rá, hogy hozzánk hasonlóan még Brad Pitt és Angelina Jolie számára is nehézséget jelent kapcsolatuk testiségen túl való elmélyítése.

A szexuálterapeuták egyetértenek abban, hogy az ember csak akkor léphet tovább a szexualitás bensőségesebb szintjére, ha erőfeszítéseket tesz kapcsolata javításáért. Egy pár sem képes fenntartani a nászútstádiumra jellemző elképesztően magas energiaszintet. Ráadásul azt is meg kell tanulni, hogyan kezeljék a valóságot. Jó stratégia lehet például az, ha a mennyiség helyett a minőségre helyezik a hangsúlyt. – Nem a szex gyakorisága a kapcsolat egészségességének fokmérője – mond­ja McConkey. – Sokkal fontosabb az, hogyan érezzük magunkat közösülés közben.

Egyes nők számára sajnos a szex gondolatához a félelem társul. Statisztikák szerint akár minden ötödik nő is átélhetett már szexuális támadást. Nem csoda hát, ha a hüvelyük a behatolás előtt „görcsbe rándul”. – Vannak nők, akik fájdalmat éreznek szex közben, és akiknél nehézségeket okoz a behatolás – mondja Cauchi. – Ilyenkor igyekszünk kideríteni, mi okozza a szextől való félelmet, majd dolgozni kezdünk a testi tünetek enyhítésén. Az ilyen pácienseket arra kérjük, hogy helyezzenek „gyakorlópéniszt” a hüvelyükbe.

A férfiak számára pedig mindennél fontosabb, hogy „fel tudják állítani”, azonban rájuk is jellemző, hogy tévképzeteik vannak a szexuális teljesítményről.

Dr. Gary Aaron sydney-i impotencia-szakorvos szerint sokan például azt képzelik, hogy ők az egyedüliek, akik „mályvacukrot próbálnak egy automata érmenyílásába gyömöszölni”. Egy nagyszabású amerikai kutatás során például a férfiak 52 százaléka számolt be merevedési zavarokról.

Akár a szexuális önbizalom hiánya az ok, akár valamilyen testi probléma, dr. Aaron úgy véli, a pszichoterápia, a műtét, az injekciók, a szexuális segédeszközök vagy a gyakorlati szex­oktatók szinte mindig segíthetnek.

A péniszméret kérdését sem tartja különösebben fontosnak. Sokkal lényegesebb viszont, hogy mit vár az ember önmagától és a nemi aktustól. Minél nagyobb a különbség az álom és a valóság között, valószínűleg annál puhább lesz a férfi „szerszáma”.

Néha azonban nem attól függ a partner felizgatásának sikere, hogy milyenek a körülmények, hanem attól, hogy egyáltalán akarja-e a szexet. Szexmániás az, aki eggyel többször akar szexelni nálad – tartja a mondás. Dr. King a jelenséget „vágykülönbözőségnek” nevezi. Úgy véli, ezen csak úgy lehet változtatni, ha az érintettek felülvizsgálják a hozzáállásukat, a párok pedig behatolás nélküli szexuális tevékenységekkel elégítik ki intimitás iránti vágyukat. – A jól működő szex nagyon kedvező hatású lehet a szerető párok számára – magyarázza dr. King. – Elfeledkezhetnek a való világ problémáiról, s együtt élhetik át a gyönyört és a beteljesülést.

Gray ugyanígy vélekedik. – Már attól is több lesz az emberben a szeretet, ha eszébe jut, hogy az a természetes, ha különbözőek vagyunk. Ha fokozatosan megszabadulunk az ítélkezéstől és hibáztatástól, akkor képesek leszünk kialakítani azt a szeretettel teli kapcsolatot, amelyre mindenki vágyik, mindenkinek szüksége van és amelyet mindenki megérdemel.

Vote it up
213
Tetszett?Szavazzon rá!