A vámpír denevér visszatér éjszakai portyájáról – az ábrázata csupa vér –, és a barlang plafonján aludni készül. A többi denevér megérzi a vérszagot, és arról faggatják, hol jutott hozzá. Hiába szeretne pihenni egy kicsit, a többieket annyira lázba hozza a lakoma lehetősége, hogy nem hagyják békén. – Jól van, gyertek utánam – mondja, majd kirepül a barlangból, és lakótársak százai erednek a nyomába. Le egy völgybe, át egy folyó fölött, aztán be egy erdőbe. Végül aztán lelassít, a többiek meg köréje sereglenek, mohón várják a csemegét.

– Látjátok azt a nagy fát ott? – kérdezi.

– Igen, igen! – felelik lelkes kórusban a többiek, akik már alig bírnak magukkal.

– Jó nektek – mondja a vámpír denevér –, mer’ én nem láttam, a francba.

A sivatagban végképp eltévedt autós megáll egy elhagyatott benzinkútnál, és kiszáll a kocsiból. Senki nincs ott, csak egy kaktuszon üldögélő bagoly. – Bagoly, meg tudnád mondani, hogyan jutok el a leggyorsabban a városba?

– Gyalogosan vagy kocsival? – kérdi a bölcs bagoly.

– Kocsival.

– Nos, úgy a leggyorsabb.

Az illuzionista egy hajón dolgozik. Mindig változik a közönség, így megengedheti magának, hogy mindig ugyanazt a műsort adja elő. Az egyetlen probléma a kapitány papagája, amely egy idő után műsor közben be-bekiabál, és elárulja a titkokat: – Aaaaa, nézzék, ez egy másik kalap!

– Aaaaa, nézzék, a virágot az asztal alá dugta!

– Aaaaa, van egy kártyalap a kabátujjában!

Az illuzionistát bosszantja a papagáj pimaszsága, de nincs mit tennie. Egyszer baleset történik, és a hajó elsüllyed. Csak az illuzionista meg a papagáj marad életben. Néhány órán át egy deszkán úszkálva ellenségesen méregetik egymást, végül a papagáj megszólal: – Oké, feladom! Hol a hajó?

Az oroszlán összehívja a dzsungel összes állatát. – Mindenki elmond egy viccet – jelenti be. – De ha csak egy is akad köztetek, aki nem nevet, megölöm azt, aki a viccet mondta. Majom, te kezded.

A majom elkezdi: – Két fickó bemegy a kocsmába... – A poén elhangzása után mindenki dől a röhögéstől, csak a teknős nem. Az oroszlán ráveti magát a majomra, és megöli.

Az elefánt következik. Elmondja a viccét, és ismét mindenki hahotázik, csak a teknős nem. Az oroszlán ráveti magát az elefántra, és megöli. Az állatok szörnyen dühösek a teknősre, de nem mernek semmit tenni.

A tigris elkezdi a viccét, de még az első mondatot sem fejezi be, amikor a teknős már dől a nevetéstől. – Mi ütött beléd? Még nincs vége a viccnek! – kiált rá az oroszlán.

– Bocsánat – feleli a teknős –, de a majom vicce fantasztikus volt!

Egy nő megdörzsöli a lámpát, mire kiugrik belőle egy dzsinn. – Kedves nő vagy, úgyhogy teljesítem egy kívánságodat – mondja a dzsinn.

– Látod ezt a macskát? Nekem ő az egyetlen társam, de kaphatnék helyette inkább egy erős, jóképű férfit? – kérdezi a nő. A dzsinn rábólint, és a macska nyomban egy Brad Pitt-hasonmássá, csupa izom, deli férfiúvá változik.

A nő az ölébe pattan, és csókokkal borítja el. – Van valami mondanivalód, mielőtt szerelmeskedünk? – kérdezi a nő.

– Igen – feleli a férfi. – Lefogadom, már bánod, hogy a múlt héten ivartalaníttattál.

Mivel a papagája mindig csúnyán beszél, ezért Joan megkérdezi az állatorvostól, hogyan tudná leszoktatni róla.

– Ha a madara megint illetlen szót használ, tegye be a mélyhűtőbe 15 másodpercre – javasolja az állatorvos.

Amikor a papagáj legközelebb elkáromkodja magát, Joan azt teszi, amit az állatorvos tanácsolt. Amikor aztán kinyitja a hűtő ajtaját, hogy kiengedje a papagájt, az így szól: – Elnézést kérek, hogy olyan sokszor beszéltem csúnyán. Mellesleg hadd kérdezzem meg, a csirke mi rosszat tett?

A kisbéka kérdezi az apjától: – Papa, kimehetek játszani a rétre?

– Persze, fiam, csak vedd fel a gólyaálló mellényt.