A barátom büszkesége és öröme az új hibridautója volt. Örökké azzal dicsekedett, halálra untatta vele a barátait. A minap elvitt bennünket valahová, és eközben kijelentette: – Külön sávot kellene biztosítani azoknak, akik törődnek a környezetünkkel.
– Már van ilyen – hallatszott a hátsó ülésről. – Járdának hívják.

A gyerekszerelem óta együtt maradt pár ötvenedik házassági évfordulóját ünnepli. Elballagnak hajdani iskolájukba, és megtalálják azt a padot, amibe a férj azt véste bele: „Szeretlek, Sally”. Útban hazafelé egy zsák pénz pottyan a lábuk elé egy arra elhaladó páncélautóból. Sally felveszi, hazaviszi, és otthon kiderül, hogy 50 ezer dollár van benne. Stan, a férj azt mondja:
– Vissza kell adnunk.
Erre Sally: – Nincs kinek, talált pénz. – Még aznap rendőrök járnak házról házra, és őket is megkérdezik, tudnak-e valamit az eltűnt pénzről.
Sally azt mondja: – Nem.
Stan pedig azt: – A feleségem hazudik. A padláson rejtette el.
Sally azt mondja: – A férjem már kezd szenilis lenni.
Az egyik rendőr erre kéri Stant: – Legyen szíves az elejétől kezdve elmondani, mi történt.
Stan azt mondja: – Sally meg én épp hazafelé jöttünk az iskolából...
A rendőr ránéz a társára. – Gyere, nincs itt semmi keresnivalónk.

A férj a Legyen Ön a ház ura című könyvet olvassa. Felbátorodva viharzik be a konyhába, mutatóujjával fenyegeti a feleségét, és azt mondja: – Vedd tudomásul, hogy mostantól fogva minden úgy történik, ahogy én mondom! Ma estére valami különlegesen finomat főzöl nekem, vacsora után fürdőt készítesz, hogy ellazulhassak. Megmosod a hátamat, megtörölsz, és idehozod a köntösömet. Aztán megmasszírozod a lábamat és a kezemet. Miután mindez megtörtént, szerinted ki fog engem felöltöztetni és megfésülni a hajamat?
A feleség így felel: – A temetkezési vállalkozó?

Elnézést, igazgató úr – kezdi halkan a szerény alkalmazott –, kaphatnék esetleg a jövő hétre szabadságot? A feleségem ugyanis nászútra megy, és szívesen elkísérném.

Nyuszika vadonatúj piros rollerjén behajt az erdei tisztásra. Meglátja a medve, aki részegen fetreng a földön.
– Mondd, nyuszika, honnan volt pénzed erre a szép rollerre?
– Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, ezért meg tudom venni, ami kell.
Egy hét múlva nyuszika egy 18 váltós piros versenybiciklin érkezik a tisztásra. Meglátja a medve, aki megint részegen fetreng a földön.
– Nyuszika, honnan volt pénzed erre a gyönyörű versenybiciklire?
– Tudod, medve, én nem iszom el a pénzem, hanem szépen összegyűjtöm, ezért meg tudom venni, ami kell.
Egy hét múlva nyuszika vadonatúj piros Ferrarin érkezik a tisztásra, de a medvét nem látja sehol. Ekkor hangos berregéssel leszáll előtte a tisztásra egy kék helikopter, bentről integet a medve, vadonatúj Armani öltönyében: – Helló, nyuszika, képzeld, visszaváltottam az üvegeket!

Amikor a gyerekeink kicsik voltak, kacsákat neveltünk, ősszel pedig ezek nagy része a mélyhűtőbe került, minek következtében bánatos ábrázattal fogadtak minden húst, ami kacsára emlékeztetett, és nem voltak hajlandók enni belőle. Egyszer a nővéreméknél vacsoráztunk, aki pompás sült kacsát készített. Ötéves kislányunk, Angela jókora darabot vett el magának belőle. Meglepődve jegyeztem meg:
– Azt hittem, nem szereted a kacsát.
– Jobb az íze – felelte a tányérjáról fel sem pillantva –, ha az ember nem ismerte a kacsát.

A férfi rendel: – Egy hamburgert kérek sült krumplival.
– Én is – mondja a mellette ülő strucc.
– Kilenc dollár negyven – mondja a pincérlány.
A férfi belenyúl a zsebébe, és pontosan annyi pénzt vesz elő. Másnap ismét betérnek. Mindketten marhasültet rendelnek burgonyával, és a férfi megint pontosan annyi pénzt vesz elő, amennyit fizetnie kell.
– Ezt hogy csinálja? – kérdezi a pincérlány.
– Egy dzsinn két kívánságomat teljesítette – magyarázza el a férfi. – Az egyik az volt, hogy mindig legyen annyi pénzem, hogy bármit ki tudjak fizetni.
– Ez nagyszerű! De miért van magával ez a strucc?
– A másik kívánságom egy különleges, hosszú lábú pipi volt, aki mindig egyetért velem.