A nevetés a legjobb orvosság

Több mint kéttucatnyi kacagnivaló, de igaz sztori, illetve vicc orvosokról, nővérekről és betegekről

Helyszín: a műtő. A nővérekkel ellenőrzöm a szükséges kellékek listáját.
Én: – Sebészeti felszerelések, szívmotor, antibiotikumok és a műbillentyű.
Beteg: – Előbb nem tudtak volna leltározni?
dr. Marc Gillinov, Cleveland Klinika

– Tessék! – nyújt át a nővér egy vizeletgyűjtő edényt a betegnek. – A mellékhelyiséget ott találja.
Néhány perccel később a beteg visszatér. – Köszönöm – adja vissza az üres edényt. – De volt ott vécé, ezért ez nem kellett.
dr. Travis Stork, Nashville

A rendelőben hallottuk
Egy betegnek inhalációs készüléket írtam fel macskaszőr-allergia ellen. Később kiderült, hogy a spray-t a macskára fújta.
sunnyskyz.com

Előrehajoltam, hogy megvizsgáljam egy idősebb nőbetegem szemét, mire ő kuncogni kezdett. – A harmadik férjemre emlékeztet – mondta félénken.
– Harmadik? – kérdeztem. – Hány férje volt?
– Kettő.
dr. Leon Pendracky, Pennsylvania

Egy beteg közölte, hogy van egy jó meg egy rossz híre. – A fülfájásra felírt gyógyszer hatott – kezdte a jó hírrel.
– És mi a rossz hír? – kérdeztem.
– Pocsék íze volt.
Mivel megszűntek a fájdalmai, nem akartam azzal terhelni, hogy a szert nem véletlenül hívják fülcseppnek.
dr. Murray Grossan, Los Angeles

Műtét közben rezidens barátom feje nekikoccant a sebész fejének. – Nagy szellemek, ha találkoznak – próbálta tréfával elütni a dolgot.
– Miért használ többes számot? – mormogta a sebész.
dr. Sid Schwab, Washington

Beteg: – Doktor úr, elestem a boltban, és megsérültem.
Én: – Hol sérült meg?
Beteg: – A tejtermékeknél.
dr. John Munshower, Pennsylvania

Az alvásvizsgálat eredményét ismertettem egy beteggel: – Úgy tűnik, hogy óránként 65 alkalommal leállt a légzése.
Mire a beteg: – És túléltem?
dr. Michael Breus, Arizona

A sztetoszkóp másik végén
Kezdtem magamhoz térni, amikor az orvos a béltükrözés végén járt. Mivel nyomást éreztem „ott hátul”, kábán odanyúltam, és megérintettem az orvos fejét. – Jól van, Yehudi – mondtam. – Aludj még egy picit.
Yehudinak hívják a kutyámat.
Sherry Moore, Wisconsin

Amikor benőtt lábkörmöm eltávolítására vártam a sürgősségi sebészeten, totálkáros voltam: zokogtam, jajgattam, rémüldöztem.
A doktor aztán tudta, hogyan nyugtasson meg: – Percig se aggódjon! – biztatott. – Megtaláltam a YouTube-on, hogyan kell elvégezni ezt a beavatkozást.
Chelsea Bender, Pennsylvania

A férjem új, „törhetetlen” titán szemüvegkerete eltört. Amikor a darabjait visszavitte az optikushoz, megkérdezték, hogy történt. – Leesett a fűnyíró alá – magyarázta a férjem.
– Ó! – bólogatott az optikusnő. – Akkor is viselte?
Susan Strong, Connecticut

A nővérszobában hallottuk
Miután megbeszéltük az egyik beteggel kapcsolatos teendőket, a doktor ezt mondta nekem: – Szeretlek. – Rövid, kínos hallgatás után hozzátette: – Elnézést, de miután kifejtette, hogy mit kell csinálnom, azt hittem, a feleségemmel beszélgetek.
Scrubs Magazine

A sors keze. Feltörték egy terhes nő autóját. Nem vittek el semmit, csak egy barna papírba csomagolt borosüveget. Mint kiderült, abban hozta a vizeletmintát a laborvizsgálatra.
Janet Grow, Kansas

Az egyik betegünk semmit nem bízott a véletlenre. Műtét előtt a sebésznek szánt cédulákat ragasztott mindenüvé a testére: „Ne siessen!”, „Csak óvatosan!”, „Mosson kezet!” és így tovább. A műtét után én fektettem vissza az ágyba, és ekkor vettük észre a ráragasztott új cédulát, amit az orvos írt: „Látta valaki a karórámat?”
Alberta Allen, Egyesült Államok

Az öregek otthonában, ahol dolgoztam, az egyik néni századik születésnapját ünnepeltük. A hölgy nagyokat ásított, ezért megkérdeztem: – Tetszik tudni, hányadik születésnapja van ma?
– Nem, hányadik?
– A századik.
– Csoda, hogy elfáradtam?
healthdegrees.com

– Ne tessék félni – mondta az orvos izguló 95 éves édesanyámnak, amikor készült neki beadni az influenza elleni védőoltást. – Ugyanabba a lyukba szúrom, ahová tavaly.
Betty Hodges, Ausztrália

Szülészeti osztályunkon megkérdeztem egy fiatal kismamát, szerinte miért esnek a városukban olyan sokan teherbe.
– Nálunk még nincs kábeltévé – felelte.
Scrubs Magazine

Vegyen be két viccet, és hívjon fel reggel!
Két férfi beszélget. – Hallottad, mi történt Phillel? – kérdi az egyik. – Hat hónapig járt kezelésre mellkasi panaszokkal és nehézlégzéssel. A múlt héten pedig meghalt rákban.
– Ez szörnyű – feleli a másik.
– Százszor megmondtam neki, hogy járjon az én orvosomhoz.
– Miért? Ő megbízható?
– Meghiszem azt. Ha ő valakit szívproblémával kezel, az szívproblémába fog belehalni.
dr. Steven Lamm, New York

Phyllis barátnőm szörnyen megrémült, amikor kétéves kisfia lenyelt egy kis mágnest. Azonnal berohant vele az ügyeletre. – Nem lesz semmi baja – nyugtatta meg az orvos. – A mágnes egy-két nap alatt végighalad az emésztőrendszerén.
– Honnan fogom tudni, hogy távozott belőle? – kérdezte a barátnőm.
– Esetleg fölteheti a gyereket a fridzsider ajtajára – javasolta az orvos –, és ha lepottyan, már biztos lehet benne.
Marie Thibodeau, New Hampshire

Mr. Harper beperli a kórházat, mert a felesége egy műtét után nem vágyik a szexre.
A kórház szóvivője így magyarázza az esetet: – Mrs. Harperen hályogműtétet hajtottunk végre, és megjavult a látása.
dr. Amar Sadfar, New York

– Szörnyen főzöl, túl sokat költesz, és pocsék szerető vagy – korholja a feleségét egy orvos.
Két héttel később az orvos arra megy haza, hogy a felesége megcsalja az egyik kollégájával.
– Mi folyik itt? – vonja kérdőre a férje.
– Gondoltam, beszerzek még egy orvosi véleményt.
dr. deborah axelrod, New York

Beteg: – Ha abbahagyom a dohányzást, az ivást és lemondok a nőkről, száz évig fogok élni?
Orvos: – Nem, de annyinak fog tűnni.
James Lawrie, Nagy-Britannia

A minap felhívtam egy szakorvost, hogy időpontot kérjek. Aki felvette a telefont, ezt mondta: – Urológia, jó napot kívánok. Tudja tartani?
Frederick Koenig, Egyesült Államok

Az ügyvéd keresztkérdéseket tesz föl a patológusnak, tisztázandó a halál, illetve a boncolás időpontját. Este került sor a boncolásra, vallja a patológus. – Az áldozat akkor már halott volt, ugyebár? – kérdi az ügyvéd.
– Nem – feleli pléhpofával a patológus. – Ott ült az asztalon, lógázta a lábát, és nem értette, miért akarom felboncolni.
How the Platform Professionals Keep’m Laughin’

Vote it up
171
Tetszett?Szavazzon rá!