Ez olyan, mint egy vicc

Némelyik igaz történet, amelyet az újságban olvasunk, kísértetiesen hasonlít kedvenc vicceink valamelyikére

Egérfogó
Amikor egy férfi egeret talált a Mountain Dew nevű üdítő fémdobozában, azt tette, amit a legtöbben tennének ebben az esetben: kiköpte. Aztán beperelte a gyártót – a második dolog, amit legtöbbünk szintén megtenne. Azonban a cég jogászai – akiket nem szabad összetéveszteni a marketingesekkel – a következő gyomorforgató védekezéssel álltak elő: a rágcsáló semmiképpen sem származhatott a palackozóüzemből, mert „az egér már rég feloldódott volna az üdítőitalban”, mire a felperes azt megvásárolta.
Forrás: newsyahoo.com

Erről ez a vicc jut eszembe
Egy ügyvéd a következő e-mailt küldi ügyfelének: „Kedves Jim! Azt hittem, téged látlak az utca túloldalán. Átmentem, hogy üdvözöljelek, de nem te voltál az. Visszamentem. 0,1 óra díja: 25 dollár.”

Férj: A feleségem halott. Feleség: Nem igaz, élek
Svédország. Egy svéd vitorlázó rádión kért segítséget, mondván, a felesége kizuhant a fedélzetről, és megfulladt. Amikor a vízi mentők odaértek hozzá, észrevették, hogy a férfi részeg. A további nyomozás során kiderült, hogy a feleség nem fulladt meg, és nem is zuhant ki a fedélzetről. Valójában soha nem is volt a hajón.
Forrás: web.orange.co.uk

Erről ez a vicc jut eszembe
Egy motoros rendőr leint egy autóst, és megkérdi: – Uram, nem vette észre, hogy a felesége kizuhant a kocsiból pár kilométerre innen?

– Hála istennek! Már azt hittem, megsüketültem! – feleli a sofőr.

Női IQ = derékméret
A Miss Amerika szépségversenyen Miss Ohiót megkérdezték, szerinte a film és a televízió hitelesen és előnyösen ábrázolja-e a nőket. Azt válaszolta, igen. És milyen példát hozott fel állítása alátámasztására? Julia Roberts Micsoda nő! című filmjét, amely egy prostituáltról szól. Talán ezért lett csak második a versenyen.
Forrás: thehollywoodgossip.com

Erről ez a vicc jut eszembe
Egy szépségkirálynő személyre szóló rendszámtáblát szeretne vásárolni, de nincs rá elég pénze. Ezért inkább a nevét változtatta meg DBT432-re.

Itt a piros, hol a piros?
Nagy-Britannia.
Alf Spence családja feltételezte, hogy az öregúr elfelejtette a születésnapjukat, mert soha többé nem kaptak tőle üdvözlőlapot. Kiderült, hogy a korosodó brit férfiú nagyon is jól emlékezett a dátumokra, csakhogy anzikszait évek óta a piros postaláda helyett a szintén piros kutyapiszokgyűjtő ládába dobta be.
Forrás: kazak.com

Erről ez a vicc jut eszembe
Egy rendőr leállít egy idősebb férfit, mert túl lassan hajt. – Nem értem, mi a baj, biztos úr. Én csak betartottam a 35 km/órás sebességkorlátozást – magyarázza az öregúr.

– Uram, az az út száma – mondja a rendőr. Ekkor meglátja a férfi feleségét az anyósülésen. Az asszony szeme kimered, az arca halottsápadt. – Mi baja a hölgynek?

– Ó, mindjárt jobban lesz. Csak éppen most tértünk le a 302-es útról.

A szerelem fájdalmas
Nagy-Britannia. Egy 31 éves férfi annyira bedühödött, amikor „pornográf regény” olvasásán kapta a barátnőjét, hogy barnaszósszal spriccelte le a lányt. Miért éppen azzal? Hogy megtanulja, mi az a „zaftos”. A kérdéses könyv címe A szürke ötven árnyalata volt.
Forrás: telegraph.co.uk

Erről ez a vicc jut eszembe
Lajos és Lujza 25. házassági évfordulója gajra megy, amikor az asszony jól hátba vágja az urát. – Ezt a 25 évi pocsék szexért kapod! – kiáltja Lujza.

A férj azonnal viszonozza a hátba vágást. – Te meg azért kapod, mert tudod, mi a különbség!

Tiltakozás a madarak cenzúrázása ellen
Glasgow, Skócia.
Miután egy állampolgár panasszal élt amiatt, hogy a szomszédjától állandóan trágár beszéd hallatszik ki, a rendőrség rajtaütött a lakáson és bűnös lakóján: egy sárgafejű amazóniai papagájon. A madár korábban egy taxis cég irodájában élt, és új tulajdonosa elmondta: – Általában csak a rendeléseket harsogja: „taxi rendel Govan névre”, „taxi rendel Lidl névre”. De szerintem lehet, hogy kicsit megviselte a költözködés.
Forrás: dailymail.co.uk

Erről ez a vicc jut eszembe
Joan papagája folyton káromkodik, ezért az asszony megkérdezi az állatorvost, hogyan lehetne leszoktatni erről. – Amikor a madár szitkozódik, dugja 15 másodpercre a fagyasztóba – hangzik a jó tanács.

Legközelebb, amikor a papagáj szitkozódik, Joan azt teszi, amit az állatorvos mondott. Amikor kinyitotta a fagyasztó ajtaját, hogy kiengedje a madarat, az nagyon bűnbánóan viselkedik.

– Sajnálom, hogy csúnyán beszéltem, soha többé nem fordul elő – fogadkozik. – Na és a csirkék mit követtek el?

Kampányvonal
Madison megye, Indiana.
David McCartney városi tanácstagot, aki éppen a megyei közgyűlésbe jelöltette magát képviselőnek, azzal vádoltak, hogy hivatali számítógépéről nyíltan szexuális tartalmú e-maileket küldözget egy nőnek, aki nem a felesége.

A városatya méltatlankodott. Ő nem tett semmi helyteleníthető dolgot, hanem megpróbálta „leleplezni a korrupciót”, persze nem vár érte köszönetet. „Csak az adófizetők érdekében vállaltam a kockázatot”, tette hozzá. McCartney azóta sem adott magyarázatot arra, hogy mégis kit vagy mit szándékozott leleplezni, és hamarosan kiesett a választási küzdelemből.
Forrás: theindychannel.com

Erről ez a vicc jut eszembe
Hallottak a beugratásról, amikor valaki ezt az e-mailt küldte egy városi önkormányzat tagjainak: „Minden kiderült. Lépjetek le hajnal előtt!”? Heten a tízből megtették.

Vote it up
133
Tetszett?Szavazzon rá!