Ez tényleg nagyon vicces

Szerzőnk, aki maga is komédiák alkotója, megkérte kollégáit, mondják el kedvenc poénjukat

Ha valaki megtudja, hogy olyan komédiák producere voltam, mint a Parti zóna meg a Vakáció-sorozat, rögtön ezzel jön: „Mondjon egy viccet!” Ilyenkor azt a poént mesélem el, amelyet Henry Youngman komikustól hallottam a lóversenyen: „Matty, én mindig a legudvariasabb lóra fogadok. Tudod, amelyik az összes többi lovat maga elé engedi.” Az évtizedek során rengeteg humoristával, komikussal dolgoztam együtt. A kedvenceimtől kértem, hogy mondják el azt a poént, amely még mindig megnevetteti őket. Lássuk, hogy viccesebbek-e, mint az enyém.

Szeretem a mozgólépcsőt, mert soha nem romlik el. Legfeljebb lépcső lesz belőle.
Cole Bolton szerkesztő idézi Mitch Hedberget

Először megy lékhorgászni egy pecás. Hirtelen megszólal fölülről egy hang: – Itt nincs hal a jég alatt!
A pecás odább megy, léket vág, belógatja a kukacot. Megint megszólal a hang: – Itt nincs hal a jég alatt.
A pecás idegesen felnéz: – Te vagy az, Uram?
– Nem. Én a jégpálya gondnoka vagyok.
Allison Janney színésznő

Egy fickó kivizsgálásra megy az orvosához. A doki azt mondja: – Abba kéne hagynia a maszturbálást.
– Miért? – kérdezi a páciens.
– Mert hozzákezdenék a vizsgálathoz – feleli az orvos.
Amir Blumenfeld komikus

Tegnap este megismerkedtem egy gyönyörű lánnyal, csak kicsit sovány volt. Mármint csont és bőr. Ha oldalt fordult, nem is lehetett látni. Elvittem vacsorázni, és a ruhatáros megkérdezte: – Beadja az ernyőt?
Mel Brooks író, rendező

Két kalóz bemegy a kocsmába. Sol fél szemét kötés takarja, egyik keze kampóban végződik, és fél lába fából van. – Hát veled mi történt, cimbora? – kérdi tőle Morty.
– Amikor megtámadták a hajónkat, eltalált egy puskagolyó. Ezért van falábam.
– És a kezed? – kérdi Morty.
– Amikor elsüllyedt a hajónk, leharapta egy cápa. Ezért a kampó.
– Aha. És a kötés a szemeden?
– Kint álltam a kikötői stégen, amikor a szemembe tojt egy sirály.
– De hát attól még senki sem vakult meg!
– Igaz – feleli Sol. – Csak aznap volt rajtam először a kampó.
Jason Alexander színész

A nők bolondok, a férfiak meg hülyék. És a nők attól bolondultak meg, hogy milyen hülyék a férfiak.
Rod Man humorista idézi George Carlint

Két hatalmas tábla van a mennyország kapujában. Az egyiken ez olvasható: „Azoknak a férfiaknak, akik mindig a feleségük utasításait követték.” Alatta végeláthatatlan sor kígyózik.
A másik táblán ez áll: „Azoknak a férfiaknak, akik szabadon döntöttek.” Itt egyetlen férfi álldogál. Szent Péter kíváncsian megszólítja az illetőt: – Itt még soha senkit sem láttam. Mondjon valamit magáról!
Mire a férfi megvonja a vállát: – Nincs mit mesélnem. A feleségem mondta, hogy ide álljak.
Oscar Nunez színész

A csontváz bemegy a kocsmába. – Mit adhatok? – kérdi a csapos.
Mire a csontváz: – Egy korsó sört meg egy felmosórongyot.
John Goodman és Dan Aykroyd színészek (mindketten ezt a viccet küldték)

Szakítottunk a fiúmmal. Meg akart házasodni. Én meg nem akartam, hogy megnősüljön.
Joe Devito komikus idézi Rita Rudnert

Egy hollywoodi színésznőcske orvoshoz megy, mert mindenütt fáj a teste. – Mutassa meg, hol – kéri az orvos.
A nő megböki a felkarját, és felszisszen a fájdalomtól. Ezután a combját böki meg, és felsikolt. Majd a lábfejét nyomja meg, és felvisít.
– Azt hiszem, tudom, mi baja van – közli az orvos. – Eltört az ujja.
Jon Rappaport író

Tegnap este lélekvándorlási tanfolyamon vettem részt. Igaz, hogy 5000 dollárba került, de úgy gondoltam: egyszer élünk...
Jonathan Katz komikus

Két versenyló beszélget az istállóban. – Képzeld, a legutóbbi verseny előtt...
– Amit megnyertél? – kérdez közbe a másik.
– Igen, a verseny előtt szúró fájdalmat éreztem a faromban.
– Különös – mondja a másik. – A legutóbbi nyertes futamom előtt én is szúró fájdalmat éreztem a faromban.
– Hogy ti milyen hülyék vagytok! – szól oda nekik egy arra sétáló kutya. – Doppingszert injekcióztak belétek, hogy gyorsabban fussatok.
Az egyik ló odasúgja a másiknak: – De hisz ez a kutya beszél!
Penn Jillette bűvész

Az apám éjjeliőr volt, de a technikai fejlődés áldozata lett. Lecserélték egy lakatra.
Colin Quinn komikus színész idézi Stu Trivaxot

Mrs. Smithhez becsönget egy férfi. – Baleset történt a sörfőzdében – közli a rossz hírt. – A férje beleesett a nagy sörtartályba, és megfulladt.
Mrs. Smith felzokog: – Ó, szegénykém, mennyit szenvedhetett!
– Á, csak a végén! – mondja a férfi. – Előbb még háromszor kimászott, hogy vécére menjen.
Michael Reiss író, producer

Egy anyuka megkérdezi két kisfiát, milyen palacsintát kérnek reggelire. Az első fiú azt feleli: – Én sz..os palacsintát kérek – mire az anyja dühösen bezavarja a szobájába a csúnya szó miatt. Majd megkérdi a másik fiát, hogy mit kér.
– Hát az biztos – feleli a gyerek –, hogy sz..os palacsintát nem.
Bill Engvall komikus

– Drágám, te kitartottál mellettem életem rögös útján. Nem tántorított el betegség, hajhullás, anyagi csőd. Magam mellett tudhattalak, amikor szívrohamot szenvedtem, amikor kigyulladt a ház, mert belecsapott villám, és akkor is, amikor májrákot állapítottak meg nálam. És most... kezdem azt hinni, hogy balszerencsét hozol rám.
Erica Rhodes komikus

A repülőgépen az ablaknál kap helyet egy félénk kis ember, aki mellé hatalmas, ingerült alak ül le. A kis ember retteg a repüléstől, és rögtön felszállás után rájön a hányinger. Az utastársa azonban gyorsan álomba szenderül, és a kis ember nem tudja, hogyan tudna kijutni minél előbb a vécére.
Aztán már nem kell tovább töprengenie ezen: nem sikerül lecsendesítenie háborgó gyomrát, a hányásból pedig jó adag jut az ülésszomszédjára is.
A kis ember kétségbeesetten próbálja törölgetni, letisztogatni a hatalmas férfit, hogy az közben ne ébredjen fel, de egyszer csak felpattan az óriás szeme.
Erre a kis ember abbahagyja a takarítást, elmosolyodik, és remegő hangon megkérdezi: – Jobban érzi már magát?
Arthur Hiller rendező

Vote it up
148
Tetszett?Szavazzon rá!