Férfi vagy? Készülj a vészre!

Modern férfi lévén nem tudom, hogyan kell férfias dolgokat csinálni, például autót „bikázni vagy túlélni a vadonban

„Férfias” nem azt jelenti, hogy „megerőltető”. Sokan csinálunk megerőltető dolgokat, de ezek jobbára egy yuppie edzésprogramjának a részei: szobabiciklizés, felülés, ugrókötelezés. Ezek nem férfias dolgok. Tudják, kik voltak igazi férfiak? Az első telepesek. A pionírok. Ők még azt sem tudták, hogy edzeniük kell a testüket. Bevették magukat a vadonba egy mordállyal, és hónapokig, néha évekig kekszen meg puliszkán éltek, és a földön aludtak az erdőben, amely tele volt medvével. Ezért kellett a keksz: azzal dobálták a medvéket.

Azt nem tudták, mire kell a puliszka. Önökhöz hasonlóan ők sem tudták, mit jelent a „puliszka”. Talán valami betegség?

A lényeg, hogy a pionírok nem az izmaikat dolgozták meg, hanem egy kíméletlen kontinenst – ösvényeket vágtak a sűrűben, átgázoltak a folyókon, faházikókat építettek, kinyerték a bércek érceit satöbbi. Mi, modern férfiak, egyikre sem volnánk képesek. Azt sem tudjuk, hogyan kell átgázolni egy folyón. Megnézzük a telefonunkon, nincs-e gázló app, és ha nincs, sarkon fordulunk, hazamegyünk, és testedzünk.

Mi, modern férfiak, elvesztettük a férfiasságunkat. Ideje hát, hogy visszaszerezzük. Kezdetnek összeállítottam egy kis útmutatót, amely segít a férfiaknak elboldogulni néhány alapvető helyzetben. Mérget vennék rá, hogy ezek a módszerek hatékonyak. Az interneten találtam őket.

Hogyan indítsd be a motort, ha lemerült az aksi?
1.
Szerezz egy másik autót, amelyiknek működik az aksija, és parkold le a tiéd mellé.

2. Vagy ha a tulajdonosa nincs a közelben, egyszerűen hajts el a működő autóval.

3. Talán ez mégsem jó ötlet.

4. Mindkét autón keresd meg a motorháztetőt, vagyis azt a nagy, lapos fémlemezt a kocsi elején, amelyre a madarak piszkítanak.

5. Nyisd fel a két motorháztetőt. Kell lennie a kocsiban valahol a vezetőülés környéken egy gombnak vagy karnak, amelyet meg kell nyomni vagy húzni, a motorháztető alatt pedig egy kallantyúnak, amelyet meg kell feszíteni, aztán meg el kell engedni. Bár lehet, hogy többre mész egy feszítővassal.

6. Keresd meg az autód akkumulátorát. Ez egy fekete doboz, amelyet részben fehéres-zöldes szutyok borít. Utóbbi leprát okoz. Hozzá ne érj!

7. Keríts valahonnan bikakábeleket.

8. Hívd fel a 112-t, és jelezd, hogy hamarosan vészhelyzet alakulhat ki.

9. Ami most jön, azt nagyon, nagyon óvatos csináld, különben véged van.

10. Először vedd le a gyújtást! Aztán a piros kábel egyik végét csatold az aksid pozitív sarujára. A piros kábel másik végét csatlakoztasd a másik járgány pozitív sarujához. A fekete kábellel kezdj az egészséges autónál: csíptesd a negatív sarujára, majd a másik végét a te a motorblokkodra.

11. Próbáld meg beindítani a kocsidat. Ha felrobban, valamit elrontottál.

12. Talán jobb volna megkérni valakit, hogy indítsa be az autódat, amíg te iszol egy kávét a közelben.

13. Ha valami csoda folytán a kocsid beindul, soha többé ne állítsd le.

14. Vezetés közben fokozottan figyelj a hibákra utaló jelekre: ha a fényszóród villog, valami nyilván elromlott az elektromos rendszerben; ha nekimész egy épületnek, elfelejtetted lehajtani a motorháztetőt.

Hogyan rendelj bort étteremben?
1.
Nézd végig a borlapot, és mondd meg a pincérnek, milyen bort kérsz.

2. Amikor a pincér kihozza, kortyolj bele.

3. Ha jó, mondd, jó.

4. Aztán egy szót se többet a borról!

5. Ne beszélj a borról!

6. Senkit sem érdekel, te milyen sokat tudsz a borról, világos?

7. És semmi esetre se lötyögtesd a bort a poharadban, és ne bámulj úgy rá, mintha a mesebeli egyszarvú vére volna.

8. Az ég szerelmére, ez csak bor.

9. Egy óra, és vizelet lesz belőle, akár a híg sörből.

Hogyan maradj életben, ha eltévedsz az erdőben és rád sötétedik?
1.
Sose feledd a túlélés legfontosabb szabályát: nem szabad pánikba esni!

2. Nem kétséges, hogy nagy valószínűséggel emberevő vadállatok settenkednek a közelben.

3. Például rozsomákok.

4. És mérges kígyók.

5. De nem szabad pánikba esni.

6. Az isten szerelmére, szedd össze magad!

7. Gyűjts fát tűzrakáshoz. A legjobb fajta ilyen helyzetekre „tűzifa” néven ismert, és könnyű megtalálni, mert hatos kiszerelésben hozzák forgalomba.

8. Nyúlj a zsebedbe, hátha van nálad gyufa vagy öngyújtó. Nagy valószínűséggel nincs. Te már rég nem mersz arról álmodozni, hogy rágyújtasz egy cigire, mert fekvőtámaszozó, egészségtudatos, kockázatkerülő modern férfi vagy.

9. Aminek jó hasznát veheted most, hogy közelednek a rozsomákok.

10. Szerencsére a tűzgyújtásnak más módjai is ismertek. Az amerikai őslakosok trükkje például, hogy két faág egymáshoz dörzsölésével szikrát pattintanak.

11. Ez az a módszer, amellyel az emberiség történetében soha nem sikerült tüzet gyújtani.

12. Ez az őslakosok azon trükkjei közé tartozik, amellyel a fehéreket ugrasztják. Hasonlóan a kenuzáshoz, az arcfestéshez és a puliszkához.

13. Tűz nélkül egyetlen esélyed marad: ha egész éjjel ébren maradsz és zajongsz, hogy elijeszd a vadállatokat. Túlélési szakértők azt javasolják, énekeld a „Macarenát”.

14. Ha esetleg megéred a reggelt, nézz jól körül, jegyezd meg a tereptárgyakat, a folyót, a dombot, a Motel 6 feliratot. Ezekből építsd fel képzeletbeli térképedet a pozíciódról.

15. Ezzel az információval felfegyverkezve, higgadtan, nyugalmadat megőrizve szaladgálj tetszőleges irányba, hadonásszál, és kiabálj: – Nem akarok meghalni!

16. Észak-Amerika bármely pontján vagy is, húsz percen belül egy Starbuckshoz érsz.

17. Ott vehetsz védőpitét, míg a személyzet hívja az ügyeletet.

Vote it up
78
Tetszett?Szavazzon rá!