Gyermekáldás után vége a szexnek?

Ennek nem feltétlenül kell így lennie! Íme, pár egyszerű trükk

Akinek van gyereke, jól tudja, hogy is van ez: megjön a kicsi, és hirtelen megszűnik néhány, addig magától értetődő dolog: nem lehet többé takarékoskodni, sokáig aludni. És vége annak is, ami elsősorban ebbe a helyzetbe juttatta az embert: a szexnek.

– Egy házaspár életét nagyon sok stressz bolygatja meg, amikor már van gyerek, ezért a szex könnyen takaréklángra kerül – mondja dr. Kenneth J. Reamy szülész- és nőgyógyászprofesszor.

Azelőtt talán romantikus zenét hallgattak esténként, most azonban gyereksírástól hangos a ház. S a szexis fehérneműket pamuthálóingek váltották fel.

Jan és Ray Enger, akik a pennsylvaniai Horshamban élnek, nagyon jól ismerik ezt a forgatókönyvet. Eric megszületése után hónapokig halogatták a nemi érintkezést. – Egy ideig nem volt kedvem hozzá, császármetszéssel született a gyerek – magyarázza Jan.

Amikor Eric megérkezése után először próbáltak szerelmeskedni, a baba elkezdett sírni. – Egymásra néztünk, és azt mondtuk: „majd később” – emlékezik vissza Jan. – Már éppen összegyűjtöttünk magunkban elég energiát az újrakezdéshez, amikor Ericnek jöttek a fogai. Hetekig kétóránként felriadtunk. Élő halott voltam.

Engerék rájöttek arra, hogy nagyon különböző okokból fogyatkozik meg a nemi vágy a kisbaba megszületése után. De a legközvetlenebb ok fizikai természetű. Kimerültséggel és stresszel jár a rengeteg mindennapi teendő, amit kialvatlanság súlyosbít. Ezt mindkét szülő megsínyli. Gyakran arra is alig van energiájuk lefekvés előtt, hogy megpuszilják egymást, nemhogy szerelmi aktusra.

A kisbaba megszületése után három hónapig a nő hormonszintjének váltakozása a hideg zuhany kémiai megfelelőjét eredményezi. Ez a nemi stagnálás hat hónapig is tarthat a szülés után, a szoptató anyák esetében pedig még tovább.

A szüléskor végzett gátmetszésből vagy szövetrepedésből eredő fájdalom szintén csillapíthatja a nemi vágyat. Még a gyógyulás után is – rendes szülés esetében ez általában három hét, császármetszés után pedig akár hat hét – az ösztrogénszint csökkenése miatt vékonyabb, szárazabb és érzékenyebb a hüvelyfal.

Az újdonsült anyák különböző kenőcsökkel és krémekkel csillapíthatják a fájdalmat és a nyomásérzékenységet. Kegel gyakorlatai, amelyek feszesebbekké teszik a medencefenék izmait, segítségükre lehetnek a nőknek izomtónusuk visszanyerésében és szexuális fogékonyságuk növelésében.

A pszichológiai tényezők kiküszöbölése azonban nagyobb kihívás. Sok nő például attól fél, hogy élete párja nem találja majd vonzónak a terhességtől megváltozott testét. Még ha a megnyúlt bőr látványa és a néhány kilónyi súlyfelesleg nem oltja is ki egyes férjekben a vágy tüzét, a feleség új anyai szerepének látványa azonban igen.

– Az anyaság és az erotika sok férfi szerint nem illik össze – mondja Martha Gross szexterapeuta. – Nem tekintik szexuális lényeknek az anyákat.

A szoptató anyák azért kerülhetik tudat alatt a szerelmi aktust házastársukkal, mert a gyakori szoptatás miatt estére már megszűnhet a testi kapcsolat utáni vágyuk. A szerelmi életben ily módon beálló kihagyások folytán a férj úgy érzi, hogy kiesett felesége kegyeiből.

Beszéljék meg
Az idő és a türelem orvosolja az ilyen problémák egy részét, míg másik részük esetében elengedhetetlen a kommunikáció. – Néha bűntudatom van amiatt, hogy nem szerelmeskedünk olyan gyakran, mint azelőtt – mondja a Tennessee állambeli Knoxville-ben élő Lisa Austin, a nyolc hónapos Hallie anyja. – De Bryan elég megértő. Mi nagyon őszinték vagyunk egymással, megbeszéljük mindazokat a változásokat, amelyeken újdonsült szülőkként keresztülmegyünk.

Őszinte beszélgetéseik során Lisa biztosítja Bryant afelől, hogy mennyire szereti őt, jóllehet a baba egészen leköti a figyelmét. Bryan viszont arról biztosítja Lisát, hogy épp annyira vonzódik hozzá most is, mint találkozásuk napján. Ennek eredményeképpen, mondja Lisa, testi vonatkozásban is megmaradt közöttük a szeretetteljesség, és a szex még mindig nagyon is hozzátartozik az életükhöz, noha nem olyan gyakori, mint valamikor volt.

A dolgok nyílt és becsületes megvitatása negatív fordulatot is vehet, főleg akkor, ha az egyik házastárs elhanyagoltnak érzi magát a nemi érintkezések megcsappanása miatt. – Ellenségesség, harag és megoldatlan kérdések közepette nem lehet jó szexuális életet élni – magyarázza Beverly Whipple egyetemi oktató.

Beverly Whipple azt tanácsolja, hogy mondandónkat ne „te”-vel kezdjük („te mindig felbosszantasz...”), mert az ilyen mondatok az őszinte megbeszélés helyett gyakran defenzív szócsatát robbantanak ki, hanem inkább „én”-nel kezdődő mondatokat mondjunk („én mindig mérges vagyok, amikor..”). – Ismételje el, amit házastársa mondott, hogy biztosan megértette-e, amit mondott – teszi hozzá.

A minőség a fontos, nem a mennyiség
Ha a partnert, elsősorban a férjet aggasztja, hogy a gyerek megszületése után kevesebb a szex, akkor eljött az ideje a valóság ellenőrzésének.

– Az elképzelés az, hogy az emberek szerelembe esnek, életre szólóan egymás legjobb barátjává válnak, és minden este szenvedélyesen szerelmeskednek – mondja Leslie Schover pszichológusnő. – Csakhogy ilyen ideális házasság nem létezik. A mennyiség helyett szerencsésebb többet törődni a minőséggel.

S természetesen a kölcsönös szerelemnek és a szexualitás kifejeződésének nem kell feltétlenül közösüléssel együtt járnia, vélekedik Beverly Whipple. Azt ajánlja, hogy a házaspárok fordítsanak nagyobb figyelmet az örömszerzésre. – A célirányos szexuális viszony olyan, mint egy lépcsősor, és mindegyik lépcsőfok a következő lépcsőhöz vezet. Ha nem érik el a legfelsőbb lépcsőfokot, akkor a többi lépcső sem szerez örömet – magyarázza a professzor. – Az örömszerzésre irányuló szexuális viszony ellenben egy olyan körnek tekinthető, amelyben önmagában is cél minden cselekvés, például az, ha egymás kezét fogják vagy átkarolják a másikat.

Randevúzzanak
A szakértők szerint a jó házassághoz és szexuális élethez elengedhetetlenül fontos, hogy rendszeresen eljárjanak valahova kettesben. – Legalább egyszer egy hónapban menjenek el moziba vagy színházba, szervezzenek olyan programot, ami a kisbaba megszületése előtt életük szerves része volt – javasolja Connie Moore, a pszichiátria professzora. Ilyenkor lehetőleg ne kerüljenek szóba a gyerekek, a számlák vagy a ház tatarozása, hanem olyasmiről beszélgessenek, ami felidézi, hogy annak idején miért is szerettek bele egymásba.

Amikor a házaspárok némi erőfeszítést tesznek romantikus érzelmeik felmelegítésére, azt tapasztalják, hogy ez a szexuális vágyat is felszítja. – A romantikus érzés táptalaja a vágynak – mutat rá dr. Kenneth J. Reamy –, a vágy pedig rendkívül fontos a jó szexuális élethez.

Hagyja a párját kikapcsolódni
Noha ez ellentmondásnak tűnhet, de a szexuális élet jobbításának másik módja az, ha valaki több időt tölt egyedül. Ez különösen döntő fontosságú a nők számára, mert ők hajlamosak arra, hogy a család szükségleteit a sajátjaik elébe helyezzék. Ha összejön barátaival, beiratkozik a könyvbarátok klubjába, vagy ha csak éppen testmozgást végez, akkor egy nő szexisebbnek érzi magát, mert az ilyesfajta tevékenység segíti abban, hogy kielégíthesse saját szükségleteit.

A nők számára nyomós ok a civódásra a mindennapi háztartási munka megosztása. – A legtöbb férj úgy csinál, mintha átvállalná a teendők felét – jegyzi meg Reamy professzor –, de erről valójában szó sincs. – Az ilyen egyenlőtlenségből következő életmód fizikai és érzelmi megterhelései sok feleséget elidegenítenek férjétől. Ha a férjek kiveszik részüket a háztartási munkából és a gyermekekről való gondoskodásból, annak eredménye nemcsak a tisztább konyhában jelentkezik.

Tanítsa meg a gyereket kopogni
A szülőknek még akkor is bőven akadnak problémáik, amikor gyerekeik már iskoláskorba lépnek. A legtöbb házaspár nehezen szánja rá magát a szerelmeskedésre, amikor attól tart, hogy a szomszéd szobában alvó gyerek felébredhet, becsoszog hozzájuk, és rajtakapja őket aktus közben.

– A mi családi szabályzatunk mindig előírta, hogy először kopogni kell – mondja Phil Benoit, két tizenéves lány apja, aki a vermonti Middleburyben él. – Ha az ajtót kezdettől fogva éjszakára rendszeresen bezárjuk, akkor a gyerekek számára nem lesz szokatlan dolog a zárt ajtó.
 

– A szex nem egyszerűen testi örömforrás – állapítja meg dr. Kenneth J. Reamy –, hanem el is mélyíti és meg is erősíti a kapcsolatot. – A férjeknek és a feleségeknek megéri az erőfeszítést, hogy a gyerekek megszületése után is jó legyen a szexuális életük. Sok házaspár azt mondja, hogy a szülői felelősség még bensőségesebbé tette kapcsolatukat, és ennek köszönhetően a szexuális életük ma jobb, mint valaha.

Vote it up
3
Tetszett?Szavazzon rá!