Hibák, amelyeket a legszeretőbb gazdik is elkövetnek
1. Azt hiszed, a farokcsóválás mindig annak a jele, hogy még több babusgatást kérünk. De ez nem igaz! Olasz kutatók megállapították, hogy ha a kutyák kedvükre valót látnak, akkor kissé jobbra „húz” a farkcsóválásuk, balra pedig akkor, ha valami olyannal kerülnek szembe, ami elől szívesen meghátrálnának.
2. Örülök, ha kutyakefét vásárolsz, de ne régimódit vegyél, hanem olyat, amelyik épp megfelel az én bundámnak. A gumikefe például fokozza a vérkeringést és fellazítja a piszkot, míg a sörtekefe a kihullott szőrt távolítja el.
3. Az általad annyira kedvelt „cicázós” játékban lézermutatót használsz. Az eredmény? Teljesen magam alá kerülök, mert nem tudom elkapni a fénypöttyöt, pedig a véremben van a vadászösztön. Ha már ilyet használsz, nagyon kérlek, legalább a végén vess be egy igazi játékot, hogy jusson nekem valami zsákmány, amelyet leteríthetek – ettől lesz izgalmas a játék.
4. Kicsit túl sokat adsz enni. Hogy miből lehet ezt megállapítani? Amikor épp valamire meg akarsz tanítani, a jutalomfalatok nem hatnak rám. Ha kevesebb kaját kapok, jobban oda fogok figyelni.
5. Ne hajszárítózz! Hogy a hozzám hasonló kutyák szőre bolyhos, laza legyen, elegendő, ha némi kukoricakeményítővel beszórod a szőrszálak tövét, majd kikeféled. A keményítő felszívja az olajat és a zsiradékot, a kócos szőrzetet pedig kisimítja.
6. Kérlek, ne sürgess, ha a dolgomat végzem – jó oka van annak, hogy a kutyák körbe-körbe járkálnak, mielőtt belekezdenének a dologba. Belénk ivódott ösztöneink folytán a Föld mágneses mezejével akarunk összehangolódni, mielőtt a nagydolgunkat végeznénk. Szinte hihetetlen, de a kutatók két éven át 70 fajtársam 1893 székelését figyelték meg, hogy erre a következtetésre juthassanak.
7. Azt hiszed, remek, hogy egész nap hagysz aludni, de a túl sok szundikálás eltorzíthatja a személyiségemet. A viselkedési problémák zöme megoldható, ha a gazdi a kutyáját mindennap sétálni viszi, vagy a macskájával húsz percet játszik.
8. Mivel öreg eb vagyok, mindegy, hogy mit eszem, igaz? Hát nem! Ha ízületi gyulladásom van, jobban örülnék, ha glükózamin- vagy kondroitin-szulfát-tartalmú táplálékkiegészítőt kapnék, amely óvja az ízületi porcokat. És kérlek, olyan kaját adj, amit pontosan a korombeli kutyáknak állítanak elő.
Bárcsak így vigyáznál rám, kedves gazdim!
9. Bár kötelező, a biztonság kedvéért felhívom rá a figyelmedet: nagyon fontos, hogy az állatorvossal ültettess belém mikrochipet. Ha nincs chipem, és elveszítesz, előfordulhat, hogy olyan állatfelügyelet fog be, amely elaltatja az állatokat, ha azokért bizonyos időn belül nem jelentkezik senki.
10. Ha ivartalaníttatni akarsz, kérdezd meg az állatorvost, lehetséges-e, hogy csak a petefészkeket távolítja el, a méhet nem. Ez kisebb beavatkozás, Európában már többnyire így műtenek.
11. Mivel a szokásaim rabja vagyok, a viselkedésemben bekövetkező legparányibb változás is betegséget jelezhet. Ha például egy órán keresztül nyammogok az étellel, amit egyébként egy perc alatt felhabzsolok, ha játék közben hamarabb fáradok, ha az alomban a szokásosnál több a vizeletfolt, vagy ha a szokásosnál több vizet iszom, azonnal hívd az állatorvost.
12. Egy percig sem kérdéses, hogy ha odabent tartasz, és nem kóborolhatok a szomszédságban (akár kutya vagyok, akár macska), nagyobb esélyem van a hosszabb életre. Nem üt el egy autó, nem lopnak el, még csak el sem tudok veszni. De ha korábban szabadon csatangolhattam, jó, ha tudod, hogy nehéz – vagy talán lehetetlen – lesz ezt a szokásomat megváltoztatni.
Hogyan lehetek tényleg a legjobb barátod?
13. Kérlek, hogy már kölyökkoromban szoktass hozzá az emberek jelenlétéhez, hogy később aztán ne féljek az idegenektől. Egyes szakértők úgy vélik, hogy az otthonomban töltött első száz nap során száz különféle magasságú, testsúlyú férfival és nővel kellene találkoznom, még ha csak egy rövid üdvözlés erejéig is. Mindenképpen legyenek köztük kalapot és napszemüveget viselők, mert ezektől a kiegészítőktől egyenesen frászt kapok.
14. Meglehet, szerinted irtó helyes, amikor a szőnyeghez dörzsölöm a hátsó felemet, de ez alighanem azt jelenti, hogy viszket, tehát orvosra van szükségem.
15. Amikor új, négylábú, szőrös barátot választasz, kérdezz meg néhány alapvető teendőt az állatorvostól (vagy egy kiképzőtől), amelynek alapján fel tudod mérni az állat temperamentumát. Az illető megpróbálhat például a hátamra görgetni, kipróbálandó, hogy ezt miként fogadom. Ha nagyon kapálódzom, az azt jelenti, hogy nehezebb lesz a kiképzésem, mint egy olyan állattársamé, amelyik béketűrően fekszik hanyatt.
Meglepő dolgok, amelyeket a kutyák szeretnek ...
16. Nyugodtan elfelejtheted a kutyakekszet! Ha azt szeretnéd, hogy a tanításom során tényleg figyeljek, akkor valami puhát és nagyot adj, olyasvalamit, amit nem szívesen tartasz a kezedben, például egy darab zsíros csirkehúst.
17. Miközben néhányan azért legelünk füvet, mert olyasmit ettünk, ami nem esett jól és ki akarjuk adni magunkból, vannak olyan fajtársaink, akik imádnak füvet rágcsálni. Tehát kérlek, hagyj „legelni” – de csak ha a gyep gyomirtómentes.
18. Anyukák, vigyázat, mert megeszem az alsóneműjüket, főként a szennyeseket. Az állatorvosok minden évben több százat szednek ki műtéti úton kutyák hasából.
19. Hadd válasszam meg én a fekhelyemet, jó? Attól függ, melyik nekem a legkényelmesebb, hogy hogyan alszom szívesen. Hadd próbáljak ki néhányat a boltban! Ha szétvetett lábbal alszom, kényelmesebb lesz a keret nélküli, alacsony fekhely. De ha összegömbölyödve, akkor a keretes típus a megfelelő.
... és amelyeket szívből utálnak
20. Azt állítod rólam, hogy szeretem a gyerekeket. De ha nyalogatom őket, hátracsapom a fülem, elfordítom a fejem vagy ásítok (ezek a nyugtalanság jelei), miközben ők velem játszanak, alighanem épp csak elviselem őket. Ha hagyod, hogy a farkamat cibálják, egy nap még elveszítem a türelmem.
21. Félre a nyírószerszámokkal! Bármilyen magasra nőtt is a bogáncs, bármilyen hosszú is a bundám, nem kell lenyírni! A szőrzetem alsó rétege hőszigetelő, ezért nincs melegem. A fő, hogy rendszeresen kefélgesd ki a csimbókokat, az összefilcesedett tincseket és szálakat, így megfelelő lesz a szellőzése.
22. Ha a kertben hagysz, amikor elmész otthonról, nehogy azt hidd már, hogy összevissza futkározom és szuperül szórakozom! Igazság szerint alighanem egy helyen gubbasztok, és várom, hogy hazaérj. A kutyák „vackolós” állatok, és sokuk szeret odabent lenni a gazdival.
23. Imádom a „hozd ide!” utasításokat, és boldogan megtanulnám, hogyan kell egy repülő korongot elkapni, de ezek a fránya kemény műanyag frizbik károsíthatják a fogamat és a fogínyemet is. Vegyél inkább egy puha anyagú változatot a kisállat-kereskedésben.
24. Ha nem vagyok idegenekhez szokva, az első találkozás alkalmával a felém nyújtott kezet akár húsvágó bárdnak is vélhetem. Inkább félig guggoljon le hozzám az illető, és nézzen el mellettem. Aztán meg hagyja, hogy közelítsek és megszaglásszam a kezét.
Íme, a legfőbb cicás rejtélyek megoldása
25. Tisztázzuk mindjárt az elején: a végleges karomtalanítás szörnyűséges és igen fájdalmas beavatkozás, olyan, mintha neked az utolsó két ujjpercedet távolítanák el. Ha tényleg kibírhatatlan a karmolászásom, vegyél karomkoptatót.
26. Ha az alomtálcán kívül pisilek, azt nem rosszindulatból teszem, hanem valami kihozott a formámból. Esetleg egy új személy, illetve új házi kedvenc felbukkanása, vagy új bútordarab a házban, amely belóg az én felségterületemre.
27. Még mielőtt megvennél egy mutatós szekrénykét, hogy abban tartsd az alomtálcámat, jó, ha tudod, hogy a legtöbb cica nem szereti, ha beszorítják. A fedél nélküli alomtál a legjobb, amelyik nincs útban, de ahonnan van rálátásom a szobára, és el tudok menekülni, ha valami fenyegetőt látok.
28. Bocs, de nem igaz, hogy nem lehet semmire megtanítani. Igenis megtaníthatsz ülni, hívásra odajönni, céltárgyat az orrommal megérinteni, akár karikán is át tudok ugrani, képes vagyok pacsit adni, sőt a macskavécé használatát is el tudom sajátítani – annyi idő alatt, sőt talán gyorsabban is, mint bármely kutya.
29. Ha lemerevedem, valahányszor megsimogatod a hátam, kérlek, vedd az adást. A Physiology and Behaviour című szakfolyóirat tavalyelőtti tanulmánya szerint azok a macskák, amelyek ugyan nem kedvelték, ha megérintik őket, ám a gazdiknak mégis engedték a simogatást, sokkal feszültebbek, mint amelyek eleve elzárkóznak az érintéstől.
30. Ne feledd: az én pupillanyílásom függőleges, nem vízszintes. Ne légy hát dühös rám, amikor leverek ezt-azt, hanem építs nekem „macska-szupersztrádát”. Rakj le egy pallót, amely felvezet a könyvespolcra, ahonnan a kandallópárkányra juthatok, onnan egy székre, aztán pedig vissza a földre.
31. Csak mert dorombolok, még nem jelenti azt, hogy boldog és elégedett vagyok. Akkor is dorombolok, amikor valami fáj, vagy ha halálosan rettegek valamitől, mivel a dorombolás önnyugtató módszer.
32. Azt fontolgatod, hogy cimborát hozol mellém? Akkor jó, ha tisztában vagy vele, hogy legjobban egy ellenkező nemű és nálam kicsit fiatalabb macskával jövök ki, de ebből nem következik, hogy csak úgy berakhatsz minket kettesben egy szobába. Kérj tanácsot az állatorvostól vagy állatkiképzőtől arról, miként szoktathatsz minket fokozatosan össze. Ha idősebb macska vagyok, és évek óta egyedül éltem veled, akkor nekem nem kell haver, mert már túl sok berögzült szokásom van.
33. Ne haragudj, ha a hátsómat az arcodhoz szorítom, inkább tekintsed rendkívüli bóknak. Ez a megnyilvánulás arra az időre vezethető vissza, amikor kiscicaként ugyanezt tettem a mamámmal, hogy tisztítsa meg a hátsó felemet.
34. Nagyon szeretem a színes, mozgó és egyéb bolti játékokat, de valójában éppoly jól elvagyok egy fogantyújától megszabadított papírszatyorral, alufólia labdával, dobozzal vagy zsinórdarabbal. Egyszerű kedvemre való játékot készíteni: bármitől odáig vagyok, ami csillogó vagy amit kapargatni lehet.
Kiképzési trükkök
35. Viselkedési problémáim korrigálásával ne várj féléves koromig! Addigra megszokom, hogy a vécéből iszom és megrágom a cipőket. Egyszerűbb a jó szokásokat a kezdetektől belénk nevelni, mint később a rosszakról leszoktatni.
36. Össze vagyok zavarodva. Amikor nemrég rád ugrottam, megszeretgettél. Most meg dühös vagy, mert Márta nénire is ráugrottam. Most akkor felugorhatok valakire, vagy nem?
37. Azt akarod, hogy ne karistoljak össze egy bútort? Takard le lepedővel, alufóliával, vagy tekerd körbe kétoldalas ragasztószalaggal, mert ezeken nem szeretek lépkedni. És rakj a bútor mellé kaparófát.
38. Ha most, amíg kicsi vagyok, és cuki, hagyod, hogy felmásszak a bútorra, mindig azt fogom képzelni, hogy ez rendjén való, bármekkorára nőjek is.
39. Ki mondta azt, hogy a megrögzött szokásokon nem lehet változtatni? Tízéves voltam, amikor a gazdi megtanította, hogy hozzam be az újságot az autófelhajtóról.
40. Emlékszel, kedves gazdim, hogy amikor kicsi voltam, belenyomtad az orromat a pisibe, amikor megtörtént a baj? Azóta sem értem, miért tetted ezt. Azonnal ki kellett volna vinned a szabadba és mindig megdicsérni, valahányszor odakint pisilek.
41. Szeretnéd, ha pórázon sétáltathatnál? Akkor adj ehhez némi ösztönzést. Ha megelőzlek, állj meg. Amikor megfordulok és visszanézek, közvetlenül a lábszárad mellett lehajolva nyújts oda egy jutalomfalatot. Hamar rá fogok jönni, hogy melletted kell maradnom, ha azt akarom csinálni, amit a legjobban szeretek: mozogni és felfedezni.
42. Ha eleged van abból, hogy a kanapé tele van a szőrömmel, legjobb, ha olyan matracot vásárolsz, ami visító hangot ad, ha rámászom. Vagy vegyél autóba való gumiszőnyeget, és helyezd fordítva a kanapéra, a kis gumitüskékkel felfelé. Na, azokat ki nem állhatom!
43. Amikor ugatok, ugrándozom és lekapom a konyharuhát az akasztóról, nem rosszalkodni akarok. Csak unatkozom. A figyelmedre áhítozom! Hagyd egy kicsit az okostelefonodat, és játsszál velem!
44. Ha kutyaként félek a villámlástól, hangos zajoktól, tűzijátéktól, készíts nekem házilag nyugtató védőfelszerelést. Tekerj a mellkasomra egy hosszú, rugalmas fáslit, keresztezd a felsőtestemen, majd vidd ismét a hasam alá, és addig folytasd ezt a körbetekerést, amíg a derekamig nem ér a fásli, majd ott rögzítsd. A testem közepére nehezülő nyomás enyhíti a szorongásomat, és megnyugszom tőle.
A legjobb és a legpocsékabb kaják
45. Ne feledd, hogy az emésztőrendszerem eltér a tiedtől. A mazsola és a szőlő meggátolhatja egy kutya veseműködését. Számomra veszélyes étel a csokoládé, a kávé, a makadámdió és az avokádó is.
46. Szeretnéd, ha sűrű és fényes bundám lenne? Akkor feltétlenül legyen a táplálékomban megfelelő mennyiségű esszenciális zsírsav. A legtöbb jó minőségű kutya- és cicakajában van elegendő, de a rosszabb minőségű vagy házi koszton élő társaink szőre ezek hiányától lehet fénytelen.
47. Ha nyers koszton tartasz, kicsorbulhatnak a fogaim és bakteriális fertőzést kaphatok. Ráadásul az ürülékem veszélyes lehet minden legyengült immunrendszerű embertársad számára.
Forrás: Jackson Galaxy macskaviselkedési szakértő; Brian Hare, a Duke Egyetem kutyakutatási részlegének társigazgatója; Rebecca Remillard, az Észak-karolinai Egyetem állattáplálkozási szakértője; Jorge Bendersky kutyakozmetikus; Spencer Williams, az állatfelszerelést gyártó West Paw Design tulajdonosa; Nancy Kay szakíró; dr. Jennifer Coates, a petmd.com tanácsadója; Victoria Schade kutyakiképzési és viselkedéstani szakértő; dr. Sophia Yin állatorvos, állatviselkedési szakértő; K. C. Theisen, az Amerikai Egyesült Államok állatvédelmi társaságának szakértője; dr. Amy Farcas, a Pennsylvaniai Egyetem állattáplálkozási szakértője; Marilyn Krieger macskaviselkedési tanácsadó; dr. Karen Halligan állatorvos; Stephen Zawistowski állatviselkedési szakértő.
Hozzászólás