Kovácsné alaposan összetört autóval érkezik haza. – Te jóságos ég, mi történt? – kérdezi a férje.
– Nekem jött egy kerékpáros.
– Hányszor?!
Barátunk ötéves fia, David „segített” nekem befejezni egy tájképet.
Egy parti után hazafelé menet a kocsiban azt kérdi tőlem a feleségem: – Édesem, mondták már neked, hogy a nők jóképűnek, vonzónak...
Sarah, a falu hírhedt erköcscsősze mindenkinek a dolgába beleütötte az orrát.
Felső tagozatosaim az általános iskolában karácsony előtt betlehemes játékra készültek.
Amikor beteg voltam, a férjem meg én hónapokig nem tudtunk kimozdulni otthonról.
A lány kisbaba azt mondja a fiú kisbabának: – Én kislány vagyok.
– Honnan tudod? – kérdi a fiú.
A dobos megunja már, hogy folyton azt hallja: „dobolni bárki tud.” Úgy dönt, hogy megtanul egy igazi hangszeren játszani.
Tom egy ügyvéd által kiállított számlát talált egy reggel a lábtörlőjén.
Belép a gyorsbüfébe a tolvaj, és pisztolyt nyom a főnök fejéhez:
– Ide az egész kasszát! – követeli.
Csecsemőkoromban naplót vezettem. Nemrég újraolvastam. Íme, néhány részlet:
A házaspár már ötven éve él együtt. – Mennyire megváltozott minden... – sóhajtja egyszer az asszony.
Egy kormánytisztviselő hivatja a titkárát, és megkéri, derítse ki, hogyan vélekednek róla a polgárok.
– Még sohasem golfoztam – mondja az edzőnek a golfpálya új vendége –, mit kell csinálnom?
Vendég a borbélyhoz: – Jobboldalt nyírja fel a hajamat a fülem fölé! Baloldalt a hajam takarja el a fülemet!
Repülő csészealj érkezik a Marsról, és leszáll egy ötórai teáját fogyasztó angol úr elé a gyepre. Kiszáll egy különös lény.
Egy kutya elmegy az állásközvetítőbe, és közli, hogy munkát keres.
Az ország elnökét védő biztonsági szolgálat vezetője összehívja az elnök összes hasonmását, és arról tájékoztatja őket, hogy van...
– Képzeld, mit hallottam ma – mondja a férj a feleségének.
– Mit, drágám? – kérdi a feleség.
Hittanórán megkértem a gyerekeket, hogy írjanak fogalmazást arról, amikor Mózes az aranyborjú láttán összetörte a tízparancsolat...
